kumba

Y así es. Tú, sí tú, tú tienes la culpa y más vale no reirte mucho al leer a la "Eva del 2007/2008".

No seas cruel que no tiene gracia.

Almenos has acertado en día y momento para hacerme buscar este blog que, como bien te he dicho, se había perdido por internet! y resulta que has tenido razón, y es que nada se pierde por aquí...

No le prestaré demasiada atención, no más de la que crea que merece. Ni mucho menos escribiré cada día. 

De vez en cuando querré mostrar mi cabreo con el mundo o con parte de él, y esos días seguro que escribiré algún texto bobo. Probablemente será un ejercicio necesario dada la situación de estrés en la que me encuentre. A eso, además, podemos sumarle todos esos momentos en los que escribir en el word no me sacie lo suficiente...

Eso, más todo lo que se me ocurra y me apetezca contar. 

En cualquier caso, veamos lo que dura esta vez

¿Alguien puede ver esta imagen? ¿Alguien puede escuchar los gritos de fondo, las reclamaciones y los desprecios que pueden oírse desde aquí?

Una Verdad Incómoda es el título que leen mis ojos borrosos y húmedos mientras una lágrima pasa de un ojo a otro y cae por la mejilla izquierda. Mi cuerpo desplomado y agotado intenta aguantarse tumbado en la cama.

A veces quiero pensar que la vida es justa. Que todos tenemos las mismas desgracias y los mismos problemas. Que la balanza se mantiene en equilibrio en todos los casos, “cosas buenas vs cosas malas” ¿no?, o que las de todas las personas se decantan por ese lado de mierda y malvivir.

Si a mi me gotean las manos todos los momentos del día, otros tendrán canas y algunos serán peludos. Si mi hermana y mi madre parecen odiarse y suelen hundirme con frecuencia, otros se separarán de sus parejas y algunos serán incomprendidos en su trabajo.

Hago mi propia balanza, casi diariamente, y aunque suele desestabilizarse por el peor de los lados y el más difícil, el profundo pozo que se ha creado dentro de mí, se está volviendo más fuerte que nunca y mantiene todo lo que llega y aguantará todo lo que está por venir.

Pero se me olvida. Se me olvida que nadie me ve, que mi habitación conmigo dentro no es la peor secuencia de una película. Se me olvida que nadie escucha ni oye lo que a mi me está destrozando. Se me olvida que nada se equilibra y que las cosas, no tienen por qué mejorar. No hay película, no hay cinta, no se puede volver al pasado ni adelantar esta parte. No es una imagen ni un sonido, no es nada que tenga por qué arreglarse.

Nadie va a bajar el volumen y yo, no voy a poder dejar de oír todo esto.

Simplemente está, y yo, soy la única que puedo sentirlo.

Te sientes perdida. Desubicada y con las manos y los pies fríos, húmedos, como si no estuvieras en esta habitación. Y es que no lo estás.

Tu cabeza sigue sobre los hombros...al menos eso crees, aunque no sabes dónde realmente. Vuela y viaja sin permiso, atrás en el tiempo, y recuerda momentos que solo producen nostalgia.

Mientras, buscas la concentración que debiste dejar olvidada en alguna parte, en algún momento y en otro lugar que no es este.

Te sientes hecha trozos. Tus manos y tus pies se encuentran probablemente en alguna habitación oscura, vacía, fría, dónde buscan que tocar y qué sentir, pero no encuentran nada más que aire. Tu cabeza sigue atrás, detenida en el tiempo, y al resto de tu cuerpo, apenas lo conoces. Alguien se dedicó a cuidarlo mucho tiempo y te permitió olvidarte de él. Ahora simplemente cargas tus huesitos de un lugar a otro, por inercia o por obligación, pero lo mueves. Lo mantienes, pero apenas lo sientes.

El resto de las cosas que corren por tu interior van a su puta bola. Has perdido el control de aquello que no recuerdas qué era. Todo fluye sin saber por qué y sin saber hacia donde se dirige. Sigue avanzando pero sin detenerse, por lo que es imposible de localizar. Se mueve todo muy deprisa y se te escapa. No puedes retener nada ni mucho menos, ordenarlo todo. 

Suena el teléfono, olvidas el boli en alguna parte y lo poco que te quedaba ahora, una pequeña y absurda salida de inspiración, se va. 

Te echas en la cama, cierras los ojos, y agradeces que haya llegado ya ese momento del día en el que puedes descansar de la vida durante un rato. Lloras un poco y te tapas hasta arriba del cuello como si las sábanas pudieran protegerte de algo, o simplemente pudieran esconderte del resto del mundo...

Suena de nuevo el despertador y alargas los momentos todo lo posible para no salir de entre tus escudos. Pero te pones en pie de nuevo, un día más, un día más en el que la vida te ha preparado algo, y en la que por supuesto, para no variar, no te lo va a poner nada fácil...

Haces y deshaces como cualquier día normal, actúas, te mueves...pero sin querer, aparecen continuamente. Sientes, y no puedes controlar. Recuerdas... y te vuelves a meter entre las sábanas que habías compuesto un rato antes. Te levantas de nuevo. No puede ser perder así el tiempo. Pero lloras, y aún sabiendo que haces la gilipollas, no dejas de llorar.

Buscas entonces un nuevo lugar en el que desaparecer, pones el tapón de la bañera y sueltas el agua caliente. Mientras se llena, grabas unas canciones en el mp3 para poder escuchar mientras. La bañera llena, el mp3 preparado, y las lágrimas continúan cayendo. 

Te metes en la bañera mientras escuchas Nude o Reckoner, y cierras los ojos. Cierras las mamparas e intentas desaparecer una vez más. Refugiarte en la nada. Pasan los minutos y pasan las canciones. Te encantaría quedarte allí metida para siempre, pero buff, el agua tan caliente empieza a agobiar. Quitas el tapón, y sueltas el agua helada. Espabilas y vuelves de nuevo a la realidad.

Sales deprisa (esos mareos y bajadas de azúcar no son buenos, pero son lo menos importante ahora) Te rodeas en la toalla y sales antes de desmayarte por el camino. Te echas en la cama, y ves que no ha cambiado nada. Que intentar huír entre estas paredes, ya sea dentro del agua o entre las sábanas, es imposible.

EN SILENCIO EL RECUERDO LA CONSUME... 

3.12.2007

Compartí más de lo que debía. Dejé invadir demasiado terreno, demasiado espacio y demasiado tiempo. No supe proteger mis pertenencias ni guardar mis tesoros. No supe defender mi castillo. Mi fortaleza se vino abajo con un simple ataque, y desde entonces, sigue a medio construir. Un susto, un simple ataque, fue suficiente para perder el control y hundir todo mi reino.

Como Reina que soy de mi propia vida, hoy decido levantar y recolocar esas piedras que cierran pasos. Levanto puentes. Dejo de atacar y de atacarme. Reformo de nuevo mis murallas. Que vuelvan a crecer con lo que sigue en mí, y que por suerte es tan fuerte, que no ha cambiado en estos tiempos difíciles. Construiré con mis sueños, que al fin y al cabo, compartidos o no, siempre fueron míos. Construiré con mis ganas de cambiar el mundo. Construiré con mis ganas de vivir. Con mis ideas e ideales y con mis principios.

Construiré con mi apoyo, ese que no desaparecerá pase lo que pase, y lo haré por mi.

( ) 

 2.12.2007

Muerde

Arranca con delicadeza cada trozo de mi piel. Despelleja cada capa de tejidos hasta llegar a algo que dejó de latir hace tiempo. Sólo machácalo un poco más.

Golpea. Pisa. Destroza con tu apatía. Con tu ignorancia. Con tus prisas y tu desgana.

Mata con cada gesto que no haces, con cada palabra que no dices. Con aquello que dejaste de ser. Vuelve. O mejor no vuelvas.

Duele. Aprieta. Se encoge. Desaparece. Muere una vez más.

En silencio....

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30.11.2007

 
Luchar continuamente contra alguien. Luchar cada segundo de este día contra ese alguien que hoy soy yo misma.

Luchar contra mí, contra lo que tengo dentro y me obligo a enterrar, a pisar y a destrozar. A odiar.

No quiero hacerlo, pero lo hago.

Pararse.

Pararme. Pararme pero no pensar. Pararme pero no sentir. Desaparecer. Desaparecer para mí, para ti, para ellos y vosotros.

...Que se borre. Ese aroma.

Olvidar. Que me olviden.

Una vez más. Olvidar sin querer. Olvidar sin sentido.

Seca estas lágrimas que caen sin cerrar los ojos.

absurdo día, absurdo texto, absurda yo...

Persigo un camino que se borra a medida que voy caminando sobre él. Ando y corro. Paso mi tiempo dando vueltas. Avanzo mucho, avanzo poco, a días vuelvo a empezar.

Un camino que va desapareciendo con los días de lluvia como hoy y del cuál se apagan las luces en los días nublados. Porque no puedo ver. Porque camino con los ojos cerrados y tropiezo constantemente con las piedras que van apareciendo, cayendo de nose donde o que me van tirando.

Porque el elegir nos supone unas ventajas y unas desventajas. Nos supone algo que ganar o algo que perder. Un esfuerzo o una facilidad. Hay quién elige el camino fácil. Y hay quién como yo, desearía sentir esas ganas por dejar de perseguir caminos imposibles.

Porque hay caminos en los que es posible retroceder. Es posible volver.

Hay otros en los que no. En los que nos alejamos demasiado y en los que nos perdemos.

Porque yo estoy aquí. Sigo aquí. Pero no se donde. No se que camino sigo. No se donde voy o si estoy volviendo. No puedo ni quiero sentir y por ello hay cosas que no soy capaz de escoger.

Se me olvidó sentir. Porque se paró. Porque no arranca. Porque me esfuerzo, pero no avanza. No bombea.

Soy así. Y puede que aparezca y me cruce en el camino de alguien o no. En el tuyo, en el suyo...

Hay quién me deja atrás y quién sigue caminando conmigo. Hay quién en su camino me atropella y hay quien simplemente ni me ve.

Yo seguiré caminando conmigo y llegará el día en que deje de perderme.